微信搞笑说说15篇
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随着网络社交的悄悄演进，越来越多人热衷于在朋友圈发布说说，用于分享自己的生活状态。那发什么样的说说才不会烂大街呢？以下是小编收集整理的微信搞笑说说，仅供参考，大家一起来看看吧。
微信搞笑说说1
一、容易走的都是下坡路，不断失败却没有失去热情，就是成功的过程。简单的事重复做，你就是专家;重复的事用心做，你就是赢家。
二、对于一个懒人，走路走人生，每一步都他妈挺累的。
三、春秋战国时期牛人辈牛人辈出，其中以鲁班粉丝最多，因为他是有史以来第一位锯星。
四、俗话说：金钱不是万能的。俗话又说：有钱能使鬼推磨。钱乃身外之物，但没钱是万万不能的。愿看短信的你能够腰包鼓鼓、财源滚滚!
五、世上最大的谎言就是:我已阅读并同意本条款的使用。
六、俗话说：近朱者赤近墨者黑;俗话又说：出淤泥而不染。这说明最好的工作是卧底，最高的境界是潜伏，更高的是无间道。
七、脚比路长，只要走，就能到达目的;心比海宽，只要容，就能成就伟大。愿你拼搏进取，开创崭新的'人生。天天快乐，幸福一生。
八、信就信，不信就不信，还整个微信。
九、不要一遇上外语考试，就说你是中国人。
十、大学几年，长了见识，也长了头发。
十一、男人要有特长，女人，女人要有突出，不男不女要有个性，有个性的人是越来越多了。
十二、俗话说：大丈夫，宁死不屈。可俗话又说：男子汉大丈夫，能屈能伸。事实上，是屈还是伸都取决于场合，希望你在今后能巧妙地屈和伸，以取得成功!
十三、很多人瘦不下去，是因为没有一颗真正想瘦的心。
十四、“亲”是用嘴说的，“亲爱的”是用心说的。
微信搞笑说说2
1、肉长出来还可以减，但那些零食过期就不能再吃了。
2、菇凉你现在流的泪，是当初你谈恋爱时脑子进的水。
3、人和人之间，除了相互利用，没什么感情可言！
4、不是学会了坚强，只是在逼迫自己逞强
5、以后失恋我就会把手指甲全部剪掉，证明我也为来请自残过
6、别我问什么你答什么，你以为你是百度啊
7、谁不喜欢白天啊，因为白天才可以做白日梦
8、一入肉文深似海，从此贞操是浮云
9、土豪还有一种意思就是豪放的土鳖
10、怎么夏天下雪了啊，你看到没？“都是你的头皮屑”。
11、如果那些都不曾经历，是不是就不会赤裸裸地流露出那些痛。
12、不知道为什么，总觉得上课吃的.东西比平时的好吃的多。
13、淑女的气质，和我扯不上半毛钱的关系
14、没必要装个好人，自己做好自己的就好
15、一个内心放不下的人，永远也得不到真爱；你要真爱一个人，首先就得将其在心中放下。
16、说出来的话，从不解释，不知道找度娘，准没错
17、幸福就是：猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽
18、刚刚刷牙的时候，不知道怎么回事，居然以为我在饮水机旁，然后把准备刷牙的自来水一口气干掉了……
19、在地铁口碰到一个乞丐，他看到我的面容后，思索了一会儿，又从怀里掏出一个碗给我，问我：你愿意做我的分店店长么？
20、左眼跳财，右眼跳灾，我两眼都跳，是不是说明我即将掉进一个装满钞票的大坑啊
21、那一天有个小妹妹对我说：哥哥，迩真的好帅，我说：不帅不帅随便长的。
微信搞笑说说3
1、可怜你一身傲骨，活得连狗都不如。
2、跟我玩心，你输不起。
3、你连作弊都不会，为师怎么放心让你步入社会。
4、阳光温热，岁月静好，你还不来，我怎敢老去?
5、此次尝试，次次失望。
6、人生路走得不是很顺，打麻将三缺一，斗地主二缺一，谈恋爱一缺一。
7、我不整理房间，因为我是乱室佳人。
8、为了能当上富二代，我每天躺在床上等我爸富起来。
9、别和我谈理想，戒了。
10、有什么理由说人家零食是垃圾食品?人家有那么多人喜欢，你呢?
11、从来都不用化妆品，我保持年轻的秘诀就是，谎报年龄。
12、要不是那年遇到一个自作主张的发型师，我早找到另一半了。
13、只对一个女生好的男生叫暖男，对所有女生都好的男生叫热狗。
14、咱能别丢脸?丢没了，以后丢什么?留着点以后丢。
15、有人的地方，就有江湖，我该怎样才能退出。
16、我们不熟，不过你可以拿钱跟我套近乎。
17、要么好好活着，要么赶紧去死吧。
18、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
19、大叔大叔，永远不输!
20、我胖胖在胸上，你瘦瘦在脑容量。
搞笑段子语录
1、不撞南墙了，只想撞先生的胸膛。
2、老师太丑，不想上学。
3、梦醒，心亦碎。
4、只怨红线不够长，缠不住我对你的爱。
5、等你辉煌的时候，谁会在意你那暗淡的曾经。
6、姐不是客服人员，你没权要求姐回这答那。
7、愿此间山有木兮卿有意，昨夜星辰恰似你。
8、你不用对每个过客负责，也不用对每个路人说教。
9、不能老守着株，得逼着自己当兔儿。
10、所谓体香，不过是化妆品腌入味的表现罢了。
11、开学如果谁说我胖了，我就跟他同归于尽。
12、千年天地八百主，田是主人人是客。
13、谢谢你的绝情，成就了我的百毒不侵。
14、祝你以后妻妾成群，左拥右抱，艳福永享!
15、有个很可爱的人，正在读我写的字。
16、回不到的过去，没人懂的`孤寂，只剩思念的权利。
17、有心才会累，无心无所谓。
18、既然走不进你的眼，就让你离开我的心。
19、我吃回头草，但我不吃脏的回头草。
20、有的人本身就没味，做饭能有味吗?
微信搞笑说说4
1、在最美好的年纪，遇见最猥琐的你们，真好。
2、你要早点睡，不要熬夜玩手机，这样对手机不好。
3、想法不要太正经，否则难以成功。
4、你长得这么好看，除了当我对象还有什么卵用？
5、女人是书，男人是猪，永远别指望猪能读懂书。
6、幸福就是如此，冬天有被子。
7、做个废柴，没有梦想，吃饭睡觉，保持可爱。
8、长得帅叫撩妹儿，长的丑就叫骚扰。
9、肉体已经行走，灵魂还在沉睡。
10、你就像一颗好看的糖果，咬一口发现还是夹心的。
11、裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。
12、最近情绪多了，表情明显不够用了。
13、为你熬的夜都冷了，数的`羊都跑了。
14、复习的小船说翻就翻，睡觉的欲望说来就来。
15、太久没碰笔，现在我写作业有种皇上批奏章的感觉。
16、在中国，考试跟家长会就像孪生兄弟一样，总是一前一后地出现。
17、我要是有了孩子我绝对不阻止他早恋。
18、不是读书没用，而是你读书没用，主要是你没用。
19、瞧我这记性，又把你当人看了。
20、喝酸奶舔盖，吃薯片舔手，吃辣条舔袋。
21、其实人的长相分为两大类，一类是天生丽质，一类天生励志。
22、这日子太无聊了，一点点风吹，我就想草动。
23、人类最擅长的事是什么？做梦！
24、快去睡，不然你的梦中情人就跟别人跑了。
微信搞笑说说5
1.怎么形容自己的厨艺，烧得一手好厨房，说起来你可能还不信，是锅先动的手。
2.有人说我丑，我很难过，很心疼她，年纪轻轻就瞎了。
3.舍不得孩子套不着狼，舍不得媳妇抓不着流氓，舍不得更新得不着收藏。
4.我们有什么好怕的，我们来到这个世界上就没打算活着回去!
5.出生时你哭着，所有都笑着，离去时你笑着，所有都哭着。
6.情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。
7.曾经，有一条秋裤摆在我面前，我没有珍惜，到现在我才后悔莫及，如果上天再给我一条秋裤的机会，我会穿上他，如果非要加上一个期限的话，我希望是一个冬天!
8.几十个美女说我帅，我没承认，她们就用砖头砸我，说我虚伪。
9.秀恩爱的人换了一批又一批，只有我，雷打不动地单身。
10.人的身体是有限的，脂肪多了，颜值就没地方放了。
11.老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人!
12.地球熄灯一小时一点都不节约，熄灯一小时可以造出多少人来啊。
13.有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧!
14.四大祸根：酒是穿肠毒药，色是刮骨钢刀，气是下山猛虎，钱是惹祸的.根苗。
15.人在的时候，以为总会有机会，其实人生就是减法，见一面少一面。
16.有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
17.別在无聊的时候来找我，不然显得我是多余的。
18.我貌似真的还很在乎你，你开心我就不开心，你不开心，我最开心。
19.听说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦的。
20.明明可以靠脸吃饭，你却要靠才华，这就是你和明明的差距。
21.如果你长期找不到对象，那就要反思一下，是不是自己对性别的要求太高了?
22.喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。
23.如果命运抓住了你的脖子，那你就挠命运的胳肢窝。
24.解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾!
25.男人四大傻：下班就回家，挣钱自己花，吃饭点龙虾，给小姐留电话。
26.我一直在希望的田野奔跑，难免不会被失望的石头绊倒。
27.据说脸大的人不能用触屏手机，因为一笑就给电话挂了。
28.熬夜，是因为没有勇气结束这一天，赖床，是因为没有勇气开始这一天。
29.好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
30.天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
31.小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
32.你应该找个可以逗你笑的人，而不是我这种把你帅哭的。
微信搞笑说说6
1、有人要跟我开情侣红钻。他是一男的。
2、生活就像酒坛子，人就浸泡在其中，时刻越久，就越陶醉其中。
3、告诉你/爱是什么丶就是我爱你，你也爱我。
4、当所有人都低调的时候，能够高调，但不能跑调。
5、大学考试真是Soeasy！哪里不会考哪里。
6、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，咱们让鬼神太为难了。
7、你就是我的超愉悦鞋垫，让我把你踩在脚下。
8、等余震的情绪，就像初恋的少女等情人，既怕他不来，又怕他乱来。
9、你把我当什么了，你是我的优乐美。
10、人不爱我，我不爱人，人若爱我，以身相许。
11、当今社会有钱男子汉，没钱汉子难。
12、手榴弹是贵，要是一块钱六个，我先扔你一百块钱的.，法律要是不管，我早打死你了！
13、天气预报说明天有雪下，心下雨。
14、旅行就是从自我呆腻的地方到别人呆腻的地方去。
微信搞笑说说7
一、一直以为我不会有小孩，直到——————我儿子点开了全文。
二、如果孤独的人愿意回头，焦躁的人愿意等候，内向的人愿意开口，也许这才是爱情最真的样子。
三、地球熄灯一小时一点都不节约，熄灯一小时可以造出多少人来啊。
四、突然好想我对象，也不知道他吃没吃饭，忙不忙，住在哪里，多大了，叫什么。
五、不熟没关系，叫我小仙女就好。
六、横溢的不只是才华，还有腰间的脂肪。
七、每当老师提问，我都会低头装捡东西，坚持了多年。
八、我的文字很简单，简单到语无伦次。
九、没有收拾残局的能力，就别放纵善变的情绪。本事不大，脾气就不要太大，否则你会很麻烦。能力不大，欲望就不要太大，否则你会很痛苦。
十、心情好的时候温婉贤淑，上得厅堂下得厨房，心情不好的时候，万分挑剔，生人勿近。
十一、喜则留，厌则走，多说一句都是求，道不同不相为谋。
十二、我们是最好的朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。
十三、复习的小船说翻就翻，并升华成了挂科的巨轮。
十四、你若主动，我们就会有故事;你若激动，我们连孩子都有了!
十五、男人只有穷一次，才知道哪个女人最爱你。女人只有丑一次，才知道哪个男人不会离开你。
十六、长这么大，唯一坚持下来的一件事就是每天给手机充电。
十七、你可以一杯滚水烫死我，也可以一杯冰水冷死我。但你不能一杯温水耗着我，我要的是黑白分明，直接利落。
十八、白天睡觉觉，晚上打闹闹，有事死翘翘。
十九、有一次跟一个哥们儿出差去，坐的火车，经过山东一个站点火车简短停车。
二十、我们似乎总会在某一年，爆发性地长大，爆发性地觉悟，爆发性地知道某个真相，让原本没有什么意义的时间的刻度，成了一道分界线。
二十一、别对我忽冷忽热毕竟我抵抗力不好容易感冒。
二十二、愿你三冬暖，愿你春不寒;愿你天黑有灯，下雨有伞。愿你路上有良人相伴，愿你所有快乐无需假装，愿你此生尽兴赤诚善良。愿时光能缓，愿故人不散;愿有人陪你颠沛流离，愿你惦念的人能和你道早安，愿你独闯的日子里不觉得孤单。愿你人间走一遭，圆满了三界六道，看透了是非善恶;从此福来心至，皆是逍遥。
二十三、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。
二十四、在一切变好之前，我们总要经历一些不开心的日子，这段日子，也许很长，也许只是一觉醒来。
二十五、难过怎么说得清楚，失落又怎能感同身受，再怎么感同身受，也只有一瞬间。再苦再累再痛再难熬，只有也只能自己撑过。
二十六、其实，我一直都在等着别人和我说这句话。
二十七、不想这样熬夜失眠的想你，只想跟你一起睡觉。
二十八、总会有一个眼瞎的看上你，然后对你好得没话说。
二十九、在家的时候发烧还会坚持上网，上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。
三十、月考不给老师露两手，他还真以为自己教的挺好。
三十一、之前有个姑娘问我借钱去整容，整的挺成功，我再也认不出是谁问我借钱了。
三十二、只要心中有教室，去哪都不算逃课。
三十三、你如果要和我计较，我绝对不会大方。你要是特别慷慨，我肯定比你还敞亮。
三十四、就算是belive相信中间也藏了一个lie谎言，就算是friend朋友还是免不了end结束，就算是lover爱人还可能会over终结。
三十五、你相信吗?总有一个女孩是为了折磨你而来到这个世上。
三十六、我已经掌握种藏私房钱的方式，接下来只差钱了。
三十七、相见亦无事，别后常忆君。生日快乐。
三十八、总要有些人不在了，才发现ta在身边有多珍贵。
三十九、我向你伸手你会跟我走吗?不会的话，我只好伸出脚来把你绊倒啦。
四十、为什么世界上不劳而获的人那么多，偏偏少了我一个。
四十一、爱情中，女人别怕俗，尽管一个男人给你花钱不一定是爱，但不愿为你花钱的'男人绝对不爱你。
四十二、爱的一部分，是心灵;爱的另一部分，是肉体，爱还有一部分，不是那么举足轻重，却也不能不重视的，那就是钱!
四十三、往事归爱恨随意。从此山水不相逢，不问旧人长与短。
四十四、因为以前太掏心掏肺了，所以搞的现在没心没肺。
四十五、如果有一天我老无所依，请把我扔在迪拜捡垃圾。
四十六、你多愁善感的大腿，拦截了我的一切去路!
四十七、长寿秘诀——保持呼吸，不要断气。
四十八、我有故事也有酒，你愿意带点牛肉干麻辣烫小龙虾炸鸡排手抓饼两瓶可乐盐酥鸡东坡肘子酱牛肉糖醋排骨来看我吗?
四十九、九现如今很多男人成了纯娘爷们，很多女人成了纯爷娘们。
五十、你这么可爱，被大风吹到我怀里，我是不会还的！
五十一、我高一实习老师一个，这几天忙，睡眠不足加上忘了刮胡子。
五十二、余生不吹温柔风，不饮烈酒，不等不归人。
五十三、我的每支笔，都知道你的名字！
五十四、亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，何况是脚踏两只船呢?
五十五、如果三年前我不拿错我妹妹的包，也许我现在还是个不良少年。
五十六、原来小时候的我们都很性感。
五十七、你要相信接下来，会有始料不及的运气，会有突如其来的欢喜。
五十八、有一次逃课去网吧，没想到在往外翻学校的墙时被保安拦住，我灵机一动，跳下来小心翼翼地说：“我能进去找个人吗?”保安很威严地说：“不行!出去!”然后……然后我就出去了!
五十九、考完数学我一直试图安慰自己，没事，长的好看的漂亮姑娘一般都没脑子。
六十、“你摸过男生脸吗?”“如来神掌”“你牵过男生的手吗?”“掰手腕”“你挽过男生的胳膊吗?”“过肩摔”“你摸过男生的头吗?”“弹脑嘣”“你和男人贴过额吗?”“铁头功”“那你跟男生干过偷偷摸摸的事情吗?”“考试作弊，那个提心吊胆，哎呦，卧擦!”
六十一、妻子突然问丈夫：“你爱我吗?”“爱!当然爱!”丈夫毫不犹豫地回答。
六十二、任何恐怖片都抵不上从窗户突然冒出的班主任。
六十三、如果我的离开能让你快乐，那我还是不离开你好了。
六十四、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了，就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
微信搞笑说说8
一、谁要是惹我,我就把头像换成他的照片,频繁的上下线!咒死他!
二、铁杵能磨成针,但木杵只能磨成牙签,材料不对,再努力也没用。
三、头型不硬,爱情不定。皮鞋不亮,找不到对象。
四、我终究没能飙得过那辆宝马,只能眼看着它在夕阳中绝尘而去,不是我的引擎不好,而是我的车链子掉了。
五、曾经你是我的`天与地,如今四面八方都取代你。
六、乌龟能够赛过兔,其实只是各走各的路。
七、听说钱是人类最大得痛苦,那就让我来承担这份痛吧!
八、你不想接我电话就直说,别老是让人家中国移动帮你向我说对不起!
九、我身边的朋友们啊,你们快点出名吧,这样我的回忆录就可以畅销了。
十、很久没有接触社会了,没想到现在都这么开放了。
十一、没有谁瞧不起你,因为别人根本就没有瞧你,大家都很忙的。
十二、我想做个温柔的人,只是温柔都被贬值了。
十三、人不怕死,但是最怕不知道怎么活!
十四、我从不说谎,除啦这句话以外。
十五、不怕偷儿带工具,就怕偷儿懂科技!
十六、神要是公然去跟人作对,那是任何人都难以对付的。
十七、世纪很危险,快回到你的侏罗纪去吧。
十八、生,容易。活,容易。生活,不容易。
十九、如果太阳不出来了,我就不去上班了;如果出来了,我就继续睡觉!
二十、什么是幸福?幸福就是猫吃鱼,狗吃肉,奥特曼打小怪兽。
微信搞笑说说9
1、每天把牢骚拿出来晒晒太阳，心情就不会缺钙。
2、总是这么没出息，天天往你空间跑，然后还矫情的删掉访问记录，我都想抽自己一大耳巴子。
3、如果我爱上你的笑容，要怎么收藏要怎么拥有。
4、此次起床共用了10分钟，你已击败了全国88%学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机！
5、如果你愿意一层一层剥开我的心，你会坐牢，我跟你讲。
6、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
7、听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。
8、多谢你的不在乎，知道了我的自作多情。
9、听着，我允许你喜欢我。除了白头偕老，我们没别的路可选了。
10、昨天晚上和男神聊天，突然他说了句：你该升级了，做我女朋友吧。
11、上帝会把我们身边最好的东西拿走，以提醒我们不要得到的太多。
12、身上最刻骨铭心的'那条伤疤是怎样来的——出生的时候那个狠心肠的医生剪的。
13、左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。
14、只因在人群中多看了你一眼，你就叫我上黑板答题。
15、我一发怒，冬天就到了；冬天一发怒，我就变成秋裤男了。
16、我要多念一点书，哪怕以后当流氓，那咱也是有文化的流氓。
17、每一个爱睡懒觉的人都有一个难以割舍的情人，他的名字叫作被窝。
18、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素！
19、别以为上帝抛弃了你，那是因为上帝根本没空搭理你。
20、上联：学生证准考证身份证证证没带。下联：听力题阅读题作文题题题不做。横批：重在参与。
21、如果没有你，在我孤单寂寞的时候，有谁来给予我需要的温暖。
22、遇见你已经花光理我所有的运气，我再也没有机会蒙对选择题。
23、爱情就像烟花的绽放，再美丽也是一瞬间的华彩。
24、我知道，天下无不散宴席，可是，至少，宴席上我要吃得爽！
25、这个年头找到真爱的机率和被雷劈的机率差不多。
微信搞笑说说10
1、在这个社会里，嚣张的人必定有自己的绝活，因为没绝活的嚣张一次基本上都挂了。
2、据说你对一个人说“其实...”然后停顿很长一段时间，然后跟她说“算了，没什么”...此人会纠结一夜的，百试不爽~
3、“你遇到过能一个让你心动的人吗？就是不敢正眼看她，偷偷看一下就会心跳加快的感觉？”“有，监考老师。”
4、海可以枯，石可以烂，我对你的爱，永不会变。
5、高速路上经常碰见在后面用大灯的，我一般立刻让过去，然后追上他开大灯，让特么你也尝尝这滋味！
6、唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪，他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命，不久空中传来一个的声音：对不起，您呼叫的用户不在服务区，请稍候再试。[吵闹]
7、贱人就是贱人，就算经济危机了，你也贵不了。
8、人生就像新闻联播，不是换台就能解决问题的。
9、你真的很好，是我见过最让我心动的人，傻乎乎的样子真的超级可爱，逼着自己给你写了藏头诗。
10、对牛弹琴不算什么能耐，对牛谈情才叫真本事。
11、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
12、我的上眼皮爱上了下眼皮，为了成全它们，晚安啦。
13、时间不是猪饲料，时间也不是杀猪刀。时间之所以变成了饲料，变成了刀，源于你是猪
14、甲县和乙县争取一个国家级贫困县的名额，最后甲县失败了。记者采访甲县县长问为什么会失败。县长含泪回答：因为我们县实在太穷了！
15、你走了之后我没有难过，还很高兴，要不然总担心你是不是腿脚有啥毛病，走不了路。
16、道理都懂，但该怨的`还是会怨，该骂的还是会骂，该哭的也还是会哭，毕竟心里的难受不是道理所能释怀的。
17、女孩子的人际关系可以分为三种：可以不洗头见的，要洗了头才能见的，洗了头都不想见的。
18、作为学渣我希望考试题目越难越好，反正都不会写，难死学霸就够了。
19、升旗仪式上，大家正庄严的等待放国歌，突然广播里传来一句：哈喽～酷狗。
20、考试时，学霸就像Wifi，方圆10米以内全是要密码的人。
21、收到一句她的一句，在吗？我兴奋到原地满血复活，旋转360度冲上平流层720度转体狗刨式俯卧撑托马斯回旋加速平静的回了一句嗯。
22、所有成长的秘诀在于自我克制，如果你学会了驾驭自己，你就有了一位最好的老师。
23、假如你入狱了，你在监狱里面干些什么打发时间？——挖地道
24、如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。“食堂阿姨甩起大勺，”你到底要不要？要不要？“
25、一碗鸡汤都能让生活充满意义，这说明生活实在是没有意义。
26、我们都是生命的过客，弄那么多房子干什么呢？
27、这年头骗子真多，真事！坐地铁的时候，一妹子凑过来打我要电话号码，说我跟她前男友很像，别骗人了，就她那相貌，怎么可能跟吴彦祖谈过恋爱！
28、有一群孕妇建了一个群，名为：育儿交流群。她们在里面只做一件事：骂自己的老公。
29、我曾被4个姑娘甩过，后来她们都很后悔，后悔居然和我好过。
30、真搞不懂小时候剪刀石头布为什么要脚瞪一下才出。
31、你初吻是在什么情况下发生的？——6岁的时候我对一个比我小一岁的女孩儿说：不同意我把你推水沟里去。
32、不要小瞧吃软饭的男人，他们靠的都是很硬的本事。
33、点赞真是一种非常高冷的表现方式，不给对方任何回复的机会，就只是默默的告诉别人，朕已阅。
34、“我脸油不油？”“反光，看不清楚。”
35、甲：你说过中关村二小是你母校，人大附中是你母校，今天怎么又说清华大学是你母校？能否给我一个令人信服的解释？乙：我父校本事大。
36、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
37、天黑色，影掠过，廊头人在灯火若；秋水山，夜自没，兰舟我今为谁做；一弦琴，水光错，一帆远影青月落；一曲起，千金诺，胡马天涯苍穹阔。
38、每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。
39、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。
40、失眠，是因为把睡眠看得过重，以为少睡一晚就会死。
41、别人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚，我赖床是因为没钱，能省一餐，是一餐。
微信搞笑说说11
1、铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃,而是一辈子到哪儿都有饭吃。
2、每个男人心中都有一个狐狸精。
3、“别这样,我是个纯真的人。”“你要是纯真的话,我电脑里那几十G毛片儿都瞬间化作革命歌曲。”
4、当德芙遇上炫迈。顾源和顾里又在一起了
5、老婆无味,情人太累,小姐太贵,没事开个同学会,拆散一对是一对
6、人生四大悲:久旱逢甘霖-不停;他乡遇故知-借钱;洞房花烛夜-不举;金榜题名时-别人。
7、骚归骚,骚有骚的贞操;贱归贱,贱有贱的'尊严。
8、最残酷的现实就是:喜欢的姑娘是别人的,不喜欢的姑娘也他妈是别人的。
9、你是风儿我是沙,你是皮鞋我是刷,你不理我我自杀。
10、师太,你是我心中的魔,贫僧离你越近,就离佛越远……
11、水能载舟,亦能煮粥!
12、女孩按相貌可以分为三种:一种来自天上,一种来自民间,一种来自阴间。
13、谣言中大概只有''听说''两字是真的。
14、老婆无味,情人太累,小姐太贵,没事开个同学会,拆散一对是一对。
15、我们一定要把非主流赶出中国去。
微信搞笑说说12
1、今天儿子出去玩看到邻居小孩吃樱桃，回来给我要，无奈从厨房拿出西红柿对他说：“咱家有大樱桃。”他高兴的要拿着去街上，我连忙说：“不要去炫耀，不然别的小朋友会眼馋的，以后不要把自己的快乐建立在别人的痛苦之上，知道吗？不然就不给你吃了。”他眨巴眨巴大眼睛似懂非懂的点点头，开心的吃起来了。
2、别人对你好，就是为了和你上床，我不一样，我沙发客厅阳台厨房都可以。
3、大学时的一个女同学突然来找我，说要我做她男朋友！可是这位女同学长的十分难看，我想我要是和她在一起，我晚上肯定会做噩梦，于是我拒绝了她，并替她拦了辆出租车！就在这时，女同学突然红着眼眶哭着说：我有车，不用麻烦你。说完她掏出钥匙走向路边的一辆玛莎拉蒂，我连忙追上去将她抱住，不忍心看女人掉眼泪是我这辈子最大的硬伤！
4、路过一网吧，看到这样一幅对联。上联：多玩会儿少玩会儿多少玩会儿。下联：早进来晚进来早晚进来。横批：网吧。
5、下学期又有好多帅气学弟和漂亮学妹来我们学校，不过跟我有什么关系呢，毕竟我的心里只有学习。
6、你每天给你朋友一个苹果，刚开始，他会很开心。直到有一天你把苹果给了别人，他很生气，觉得你背叛了他，而忽视这原本就不属于他。一个女孩每天给一个男的啪一次，刚开始，男的很开心，直到有一天女孩给了别人，男的就生气了，觉得女孩背叛了他，而忽视这原本就不属于他。这就是人的劣根性。
7、哈士奇只是服从性太差，如果它尿在床上，咬坏沙发，地板，不要生气不要打骂，它只是太孤独了，没有人陪它玩，我们要非常耐心的准备一些东西，比如：葱，姜，蒜，盐，黄酒，酱油，还有高压锅～
8、我的成熟都是假正经，我的幼稚才是真性情。
9、喜欢你的人对你说我去洗澡了，之后还会告诉你我洗完了；而不喜欢你的'人在说完我去洗澡了，之后就像死在了浴室里一样。喜欢你的人对你说我吃饭去了，之后还会对你说我吃完了；但不喜欢你的人跟你说完我去吃饭了，之后就像死在了餐桌上一样；喜欢你的人对你说我睡觉去了，之后还会告诉你我醒了；而不喜欢你的人在说完我睡觉去了之后，也好像从此死在了床上。
10、我：老妈，最近，我手头有点紧。老妈：那就挂了吧，省点话费。我：你忘了啊，我们是亲情号，不用钱的。老妈：那你省点电吧，充电也需要花钱。我：我住宿舍，不交电费的。老妈：那你省点力气吧，说话多了，容易饿。
11、今天本人的书包在步行街丢了，如有捡到的，麻烦联系本人，最重要的是书包里有的身份证，和一个挂着兰博基尼，保时捷，宾利，布加迪威龙，路虎，奔驰，宝马，奥迪，阿斯顿马丁，法拉利，凯迪拉克，劳斯莱斯，雷克萨斯，玛莎拉蒂，迪丽热巴，古力娜扎，马尔扎哈的钥匙的钥匙串，上面有我在北京那一环的400多个别墅里的第231个别墅的钥匙，没有它我就回不了家，今晚就只能在我的AW101直升机上过夜了，麻烦各位了，谢谢！微信搞笑说说心情短语分享。
12、“有人给你500，给你一巴掌，你要怎么做？”“有钱了不起啊？我就默默地给他一片炫迈好了”
微信搞笑说说13
1.你的嘴唇很好看，适合接吻和说爱我。
2.你不爱我，这是病，得治。
3.单身的男的叫单身狗，单身的女的`叫狗不理！
4.看在我那么可爱的份上，你就从了我吧。
5.老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人
6.人生就像迷宫，我们用上半生找寻入口，用下半生找寻出口。
7.把我想得太复杂，说明你也不简单。
8.减肥这种事从来不会船到桥头自然直。你这体重，没到桥头船就沉了。
9.上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。
10.单恋的结果只有两种，要么修成正果，要么立地成佛，退一步，便成全了自己的碧海蓝天。
11.单身至今的原因：熟人不好下手，生人不好开口。
12.步入社会后，我才发现，我拼不了爹妈，只能拼多多。
13.握不住的手还是趁早放开吧，那也太胖了。
14.我在减肥，我既不节食也不运动，我用的是意念，我会瘦，我会瘦，我会瘦。
15.出门别打这么厚粉底,都看不清你长啥样了。
16.人生就像一个茶几，虽然不大，却充满了悲剧。世上没有烦恼，顾虑的事多了，也便有了烦恼。你现在混日子，小心将来日子把你给混了。
17.当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
18.所谓成长，就是在听到“波涛汹涌”四个字，再也联想不到大海了。
19.别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
20.八、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
21.如果你觉得自己整天累得像狗一样，你真是误会大了，狗都没有你这么累。
微信搞笑说说14
1、校长，你儿子还没写完作业，能不能把开学日期推后。
2、学习就学习，为什么还考试，怎么人与人之间连一点信任都没有。
3、 “四个字形容分班” “妻离子散”。
4、贝多芬告诉我们，越背得分越多，这就是“背多分”定律。
5、多少时候，因为得不到，所以假装不想要。我们要在安静中，不慌不忙地刚强。
6、在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。
7、是随性，不等于没脾气，我从来没讲过我是善良的那个。
8、刚开学，新老师推门而入，一巴掌拍在讲台上，冷眼看着我们，说我给你们说，我这个人从来不讲天理。班上的气氛一下变得有点凝重，过了一会，他表情一变说因为我教地理……
9、暴力是解决不了问题的，来，我们心平气和的坐下来，你夸我一个小时。
10、谢谢你在每次我需要你的时候掉链子。
11、你别看我整天看剧聊天刷微博玩游戏，剩下的时间我可都在认真睡觉呢!
12、别整天把自己的爱写在说说上，我没有那么多时间关注你，我要的爱也不是说说而已!
13、一旦喜欢上一个人啊，智商这东西基本就不起作用了。
14、涂指甲油除了漂亮还有一个好处，无聊的时候可以刮。
15、爱情就是一场赌局，赢了，厮守一生，白头到老。输了，全盘皆输，那比朋友更近的人，就是熟悉的'陌生人。
16、男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道“真香啊!”囊中涩的男生很绅士地说“如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。”
17、老师说，我们还小，不要谈恋爱，因为都是在养别人媳妇，不值得!
18、世界上最残酷的三个字不是不爱你，也不是分手吧，而是快起床。
19、你看着我冷萌冷萌地就好，不要因为得不到我就打我。
微信搞笑说说15
1、当我90岁时，躺在病床上奄奄一息，我孙子在我耳边竭力说道：王者荣耀人脸识别你把眼睛睁大点。
2、出来喝酒哇，喝好了拜把子，喝醉了拜天地，14亿人我就约了你，别不识抬举。
3、扭头去看站在身后的高大男生，秀气温柔的侧链在阳光下闪着珍珠的光泽，细碎的短发遮不住那双神情专注的星眸。
4、拐弯处，莫急跑，以防对方来撞倒，夜晚走路更留意，不碰墙壁不碰钉。
5、青春如梦，岁月如流，流年如流水，稍纵即逝。朋友，珍惜青春的美好时光吧！不要让青春在狂欢的狂欢中迷失方向，不要让青春在金庸的利剑中回旋老去。浪费了青春，只会等待皱纹蔓延；等待青春，只会等到岁月白了双眼。
6、我好喜欢你像你妈打你不讲道理，520爱你哦
7、现在赶作业是一种时尚，所以我很赶得上潮流。
8、立春阳气转，雨水沿河边，惊蛰乌鸦叫，春分地皮干，清明忙种麦，谷雨种大田；立夏鹅毛住，小满雀来全，芒种开了铲，夏至不拿棉，小暑不算热，大暑三伏天；立秋忙打甸，处暑动刀镰，白露烟上架，秋分不生田，寒露不算冷，霜降变了天；立冬交十月，小雪地封严，大雪江茬上，冬至不行船，小寒近腊月，大寒整一年。
9、机遇退一步人去楼空，朋友退一步海阔天空！
10、也许你会遇到比我更漂亮，更温柔，更爱你的女生，但是她们肯定都没有我能吃，能耍，能气人。
11、水牛安详地在堤岗子上吃草，我坐在土堆上读书，或者去和放牛的小伙伴们玩耍；它吃饱了草会走到我身边来打响鼻，让我便牵着它回家。要是它吃草的地方离我家远了，我拍拍它那大大的牛角，它就会将头向左边一偏，将牛角放低挨近地面，让我将左脚踏在它弯弯的角尖上。
12、爱上你，用了20分钟，适应你，用了100分钟，追你，用了100分钟，想你，用了100分钟，忘记你，用了200分钟，你在我生活中出现了520分钟。我爱你
13、要击败一个敌人，有时并不需要十成功力，只需要七成就能打倒，但前提是，这七成是在你以十成为目标下练就的！
14、薛之谦：”丑八怪耶一耶阿阿，能否别把灯打开”。苏打绿：“关了灯全都一个样”。
15、事业中要善于选择自己的强项，这样才能更快获得成功；生活中要善于选择自己的乐趣，这样才能使自己过得充实。
16、老天真的很公平，给了你丑陋的外表，一定也会给你很低的智商，以免让你显得不协调。
17、做一个有价值的.人，而不是一个有价值的人；与其做一个忙碌的人，不如做一个高效的人。一个人不应该只活在过去，而应该快乐地活在未来。
18、520，一个人2久了……就变成了，250。
19、经常从梦中醒来，因为做了个很饿的梦，很饿很饿的梦。
20、学习如钻，挖知识的深井。请求，像一把钥匙，去打开怀疑之门。
21、看着发下来的成绩，我想说：“我的成绩不是我的”
22、你可以忘记失败，但不能忘记教训；你可以忘记昨天，但不能忘记历史；你可以忘记苦难，但不能忘记磨难；你可以忘记你的伤疤，但不能忘记你的耻辱。
23、我发誓我再也不熬夜了，我要是再熬夜我就再发誓。
24、嗨，你好，欢迎你来到暖暖的童话街。我是杨晓军，一个很喜欢文字的boy，你可以唤我军，抑或是你喜欢别样的称呼，希望来到这里的你会喜欢这里。O型血的狮子男，性格温和，没有什么脾气。喜欢看书、上网、逛坛子、听歌。很喜欢"如花朵之绽放"这句话，一直形单影只地生活着,习惯了独来独往的生活，事实上真诚渴望朋友的我,在等待着你这个朋友......